熊：老頭，有煙沒？ 老頭：沒有，滾

因為剛好遇見你 留下足跡才美麗

現在放個屁都查的這么嚴嗎

實踐證明，開一個美顏應用對著電視，看恐怖片從此不害怕。

現代女人的三從四德

財神爺，我知道你拿的是芋頭粉！

很相似，女神中的女神

現在的小朋友太可怕了，居然秒懂

精選段子

1

每次下班的時候都能遇到他，卻未打過一起招呼，那個熟悉又陌生的人。今天下班擦肩而遇的一瞬間，我聽到他說:“別讓我再遇見你，要不然三年我蹲的起。”

2

我這人天生膽怯，遇一點事就老是緊張，一緊張就手足無措。昨天，剛交的男朋友叫我去他家玩，坐沙發上，他的爸媽一直盯著我看，我緊張的一頭一頭冒汗，手不自覺的摳屁股下面的沙發墊子……一分一秒的，不知過了多長時間，終于把沙發墊子摳破一個角，里面露出三百多塊錢來……只聽他爸爸哎呀一聲，捂著胸口差點躺地上！

3

有一個學渣追求我，我告訴他如果他這次考試能考全校第一我就答應他。于是他沒日沒夜地學習，終于，他考了全校第二，而我考了全校第一。

4

我昨天把彩鈴設成了‘’您撥打的用戶已停機‘’，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和短信，短信都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：“我擦，你拿手機干啥了，看片?都特么給你充200了還尼瑪停機～”

5

想當年剛畢業一個月1800送女朋友一顆1500的金吊墜，我以為她會愛我一輩子，后來一個大叔用iphone4證明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我動不動出手幾大千給一個女孩子買衣服買禮物，但她最終嫁給了一個沒有穩定工作的小混混，事實證明，我一個人過比較合適。

6

公交車上，看到一對男女，應該是情侶關系。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭發玩。然后女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：畢竟，養豬致富……

7

有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味著什么？我想了很多回答都不對。然后她說：意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你特么就“嗯”了一句？

8

想起我在大學里交的第一個女朋友，之前一直覺得她太霸道了，不允許我在課堂上叫她親愛的，也不能和她在校園里像別的情侶一樣牽著手走來走去，更可惡的是，不允許我告訴同學們她是我的女朋友。之前一直想不明白，現在慢慢的我也釋懷了，畢竟她是我們班主任……

9

同學拿著勞斯萊斯的鑰匙向我炫耀道：你一個女孩子家家，上個大學還是可以的，像我這種上不上無所謂的。我淡淡的笑了笑：土暴發戶，我先不跟你說讀書是為了提高思想境界之類的，我就問問你，你車上這個英文按鈕你知道什么意思嗎？他一愣，啪啪拍了拍手，這時候過來一個西裝革履的年輕人，同學說道：這位是我司機，博士生。

10

老板開會時，忘記拉拉鏈，秘書提醒了幾次后老總仍無動于衷！ 秘書忍不住又提醒了老總，可老總卻發火了，怒問女秘書：“你看見什么了？” 女秘書害羞的答道：我看見了北京的區號……